Gott*gefällig(st)

Ort: Po****hofen, tiefstes Weinviertel
Einwohner: unter 1.000
Tag: Allerseelen

Das Beiwohnen einer Messe, gehalten vom örtlichen Wanderpfarrer, ist manchmal gar nicht so öde wie vorher gedacht. Wurde doch die bereits auf die Predigt gespannte Gemeinde mit folgenden Einleitungsworten zur Aufmerksamkeit gerufen:

'Liebe Brüder und Schwätzer ..... äh Schwestern'

Herrlich!

Fadesse deluxe

sonntag der schrecklichste tag der woche

vorausgesetzt der samstag war genauso langweilig - weil nicht weggegangen, mit kater um 5 uhr früh heimgekehrt und daher den sonntag sowieso zur regeneration benötigend - wacht man erstmal gegen 10 uhr auf

ohne plan nochmal eingeschlafen - bis 11.46

aufstehen
erstes fragezeichen - was tun mit den vor mir liegenden 12 stunden?

frühstücken gehen! keine begleitung; alleine peinlich (12:00)

croisseant vom bäck ums eck holen! zu spät. macht zu (12:01)

duschen! zu mühsam mit dem gips. (wenn doch: bis 13:00)

pflege-beauty-tag einlegen! geht nicht. das gesicht verheilt grad. die peeling-maske wär wohl kontraproduktiv. (13:01)



was tut man also, hungrig, häßlich und schwitzend?



computer aufdrehen! chatten ist nicht - kann nicht tippen ohne starrkrampf. (13:30)

zeitung lesen! nein, bin ja hungrig. (14:00)

was kulturelles - endlich galerie westlicht! klick klick - super, sommerpause (14:05)

flohmarkt! zu spät für sämtliche flohmärkte. kein geld. (14:10)

in die sonne! gut - zweimal ums haus getrippelt, 20 min vergangen. (14:30)

hunger! fürs kochen bräuchte ich zutaten. hab aber nur calippos und nudeln. (14:32)

SEX! der einzig in frage kommende sexualpartner weilt auf einem anderen kontinent. (potentiell möglich bis 24:00)

folgender plan:

im kreis gehen, warten bis der 20.15 uhr rosamunde-pilcher-film beginnt, ein bißchen putzen und auf morgen warten, um mich wieder über meinen job zu beschweren :D

niiiiiiiiiiiiiiiiiie wieder sommer in wien

Ein Fall für den Bullen von Tölz - oder so

Ach, meine kleine heile Welt kennt ja das Böse nur vom Hörensagen...und der Kronenzeitung bei Opa aber letzten Donnerstag hat ES zugeschlagen: Ich komm endlich endlich nach 21 Uhr aus dem Büro und was hängt da ganz einsam am Fahrradständer? Ein Restl-Gestänge von Fahrrad mit einem Vorderreifen.

Ich seh ja ein daß mein Gummimantel von Schwalbe extrem sexi ist, aber kann man sich - wenn man offensichtlich nur EINEN will - nicht den Vorderreifen nehmen? Die Schnellspanner sind ja auch dort draufgewesen. Nein - blödestmöglich natürlich Bremsen aushängen, Kettenkranz aushängen und weg war der Hinterreifen.

Prickelnd sind auch die mitleidigen Blicke in der U-Bahn wenn man ein halbes Rad durch die Stadt schleift. Aber so lernt man die Karlsplatz-Bewohner mit Bierdose und auf Substi von ihrer netten Seite kennen - der Typ hat mir gleich seine Lebensgeschichte erzählt (hat Räder repariert) und die Weisheit des Tages "kein Rahmen ist gleich groß". Merci!

Hochgelobt sei wieder mal willhaben.at - einem nach Großwildjäger aussehenden Typen mit 2 Kindern im Tarnfarbenmercedeslieferwagen hab ich gleich das nächste Rad (zum Preis eines neuen Reifens quasi) abgekauft. Und bin ins Zeitalter der Scheibenbremsen* eingetaucht - finally. Also bitte - falls wer Interesse an 10 Jahre alten Gummireifen hat - nur zu! Ich hätt auch noch einen zerfetzten Sitz sowie Plastikfelgen anzubieten. Bedient euch!

Sprinkle a little Goddess magic in your life

Klingelt mich doch der wahnsinnige Postler um ACHT UHR DREISSIG sprichwörtlich aus dem (Hoch-)Bett. Im Duschhandtuch eingewickelt (er "gengangs des brauchens doch ned") geschwind unterschrieben und schon war es mein...

..."The Goddess Guide" - BEFLOCKT!
Damit ich weiß wo man das beste Eis von London kriegt. Oder so.
(credits to Kati)

übrigens nicht ganz so göttlich sind
a) der graue container vor meinen eierschalenfarbenen gitterstäben (wohooo ein bißchen himmel seh ich noch wenn ich mich nach vorne lehne)
b) der konstante preßlufthammer-lärm ab 7 uhr früh täglich

ja jeder hat so sein sommerprojekt.

Quelle: Amazon

Und dann war da noch die Sache mit dem Kaufhausdetektiv...

...letzten Samstag, Schauplatz Interspar. Zwischen Klorollen und Weichspüler hat moi kurz überlegt, die Ausbeute durch Ohrgehänge aufzupeppen. Den Gedanken aber dann wieder verworfen und alles zurückgehängt. Dachte sie...

Nach dem Bezahlen drängelt sich ein unwirscher Kerl vor, hält mir ein Schild vor die Nase (vor ca. 15 Warteschlangen à 20 Leute!), stellt sich als Ladendetektiv vor und führt mich ab. Äh wunderbar!

Nach erfolgter Leibesvisitation, dem Ausleeren aller Taschen und Sackerl wird die Unschuld des zitternden (weil: ist der Ruf mal ruiniert, lebt sichs GAR nicht mehr ungeniert) mois natürlich bestätigt und zum Ausgleich SOGAR EIN KAFFEE angeboten. Hui.

Nun ja ich rate - nachdem ich die hiesige Überwachungskamera-Anlage hautnah auschecken durfte, sie gleicht übrigens jener Monitorwand, die die Fans der Serie "Las Vegas" (Montags, ORF 1) kennen - weder in der Nase zu bohren noch sonst irgendwelche Hautunreinheiten durch die Gegend zu tragen. Der Typ sieht alles und was er nicht sieht kann er zoomen und was er nicht zoomt kann er sich wahrscheinlich via Photoshop ausmalen...

Wie dem auch sei, muß man auch mal erlebt haben.